1. Használjon rosszul guggoló WC-t
Dél-Koreában élve gyorsan megtanultam, hogy van helyes és rossz út mindent megtenni, és hogy a koreaiak elmennek az útjukból, hogy segítsenek minden hibájának kijavításában. Nem tudtam ezt figyelembe venni, amikor zömök WC-t használtam az iskolám egyik ajtó nélküli standján. Ha helyesen használtam volna a WC-t - kifelé - valószínűleg senki sem észrevette volna. Visszatekintve a fal felé néző, a magánélet tiszteletben tartása érdekében, a Rockstar közeli hírhedtségi szintre rúgott, mert olyan tanár voltam, aki nem tudja, hogyan kell hámozni, és arra késztette, hogy szembe kell néznem koreai munkatársam jó szándékával. kérdés: "Segítségre van szüksége a WC-be?"
2. Készítsen „különleges barátokat” a „kávézókban”
A koreai nyelvtan a tiszteleteket használja a szóformák megváltoztatására az ember udvariasságának és tiszteletének nagysága szerint. Mint ilyen, amerikai barátommal és én hozzászoktunk, hogy az első találkozók során információkat tárjunk fel társadalmi helyzetünkről.
Egy délután találtam Michael-t egy kávézóban a nagymamájú tulajdonossal folytatott csere közepette, amely a következővel kezdődött: „Tetszik különleges barát?” Természetesen „Igen!” Akart lenni a különleges barátja! Öreg volt és kedves! A szokásos kérdések felmerültek. A „Öreg vagy fiatal?” Elég könnyen válaszolt „fiatalosnak”. Amikor becsúsztam vele a kabinba, ő küzdött: „Sok vagy kevés pénz?” „Közép pénz” - folytatta bólintásom jóváhagyásával. Kettõnk nagyságát felkérve a nagymama „Együtt?” Kérdezte: „Nagyon barátságosan is felkiáltottam.” Igen, együtt vagyunk! Michael állkapcsa leesett, de semmi sem jött ki. Gyorsan megcsúszottunk néhány Wont azonnali kávéért a szalvéta alá, és összezsugorodtunk egy mianhamnidas és kamsahamnidas (sorrys és köszönöm) gátakkal, miközben az ajtó felé rohantunk.
Dél-Korea rendelkezik a világ legmenőbb kávézóival, de hagyja, hogy a kávéfőző gépek nyilvánvaló hiánya fényes vörös zászló legyen, hogy a ház különlegessége nem sózott karamelllatte.
3. Vegyen egy szaunát munkahelyi és lakó közelében
Amikor a kollégiumi kollégám, ahol angolul tanítottam, meghívott a gyógyfürdőbe, elég izgatott voltam ahhoz, hogy „átfogjam a kulturális élményt”, és egy helyi barátnőmet készítsem arra, hogy megtartsam a nyugtalanságomat, hogy meztelenül dolgozom egy munkás barátom előtt egy délutánra.. Amikor megkérdezte, hogy szeretnék-e kimozdulni a környékről, el sem tudtam képzelni a lehetőségeket, és nem válaszoltam. A képzeletem nem lett volna képes festeni a rózsaszínű, húsos képet arról, hogy az első szülő-tanár konferenciáim meztelenül zajlanak, nemcsak a hallgatóimmal és az anyjukkal, hanem a nagymamákkal, nagynénikkel és a legjobb barátokkal.
Nem tudtam volna felidézni azt a bónusz részletet, amikor a fürdõszoba gestapo visszavonult egy zuhanyozásra, hogy jobban súroljon, mielõtt belépnék a meleg medencébe, ahol - a negyedik osztályosom mellett - mindenki rám várt. És soha nem tudtam volna elképzelni azt a pillanatot, amikor a nagyanyja megragadja a vállamat, hogy állandóan tartson, hogy legalább két bőrréteget lemosson a hátamból durva tengeri sóval, miközben a negyedik osztályosom minden eddiginél keményebben dolgozott, hogy bemutatkozzon mindenkinek, akit ismert..
4. Rendelje meg többször az edzőteremben
A koreai tornatermek csodálatosak. Vannak olyan automata gépek, amelyek ugrálhatnak, masszázsolhatnak, megfordíthatnak és rázhatnak. Megfékezheti az izzadást anélkül, hogy valaha saját maga akarata szerint mozgatná az izmait. Egy tucat 50 éves, valami éves incheoni koreai nő tanúskodhat arról, hogy én magam repültem és lezuhantam a matracra, ahol rituálisan néztem a szappanokat az edzés utáni kávéóra alatt.
Azokban a napokban, amikor annyi Dixie csésze cukrozott instant kávét feldühítettem, a hölgyek kitartóan simogattak az ujjaim felé, amikor közel álltam. Teljesen szégyentelve, könnyedén láncoltam. Egy reggel egy nő közeledett hozzám és azt kérdezte: “Miért nem jössz, amikor felhívunk?” Megráztam, hogy “Ummm…” hülye módon átfut az arcomon, amíg oda-vissza húzza a szőnyegre. Úgy tűnik, hogy az USA-ba való távozás gesztusa az, hogy ide jönnek Koreába! Ezután minden nap az edzőteremben üttem a szőnyeget, hogy mindenféle konfekcióval megszabadítsam az állkapocsomat a párizsi baguette-ból és az új barátaim szívélyes nevetésével.
5. Túl gyorsan merüljön az éhes hal medencéjébe
Egyes egyedi kulturális élmények kissé enyhülnek, mint mások. Például gofri morzsolása, miközben tucatnyi apró, fogatlan hal húzódik a halott és a haldokló bőrön a lábadon. Könnyű becsapni a hűvös helyi szettből, és véletlenül beszélgetni a látok felett a lábukkal / halételekkel, amelyek szöuli Dr. Fish kávézókban a padlóba épített medencékben lógnak.
Első alkalommal egy kis lábfürdőbe sétáltam egy tálcámra helyezett kávével és gofrival, és kissé elcsúsztattam a lábamat, és készen állok arra, hogy egyenletesen fogyaszthassam. Az életben még soha nem csiklandozott annyira! Egy pillanat alatt elvesztettem az érzékenységet, a gofrukat, a kávét és az arcomat, amikor sok emberre figyelmeztettem egy menekült nevetéssel, hogy korbácsoljon körül, és látja, hogy lőnek a lábam a medencéből, és fröccsent a kávé, a karamell, és tejszínhab az egészben.
6. Fújja az orrát nyilvános módon
Ezt soha nem tettem meg egy Tokióban bekövetkezett esemény miatt, a Kabuki-előadás során. Valahogy a kicsi levegőfújásom mindezen zaj fölé emelkedett, és mindenki visszautasítását vonta fel öt soromban, akik egyszerre fordultak, hogy kifejezzék kedvük.
Koreában visszaemlékeztem a történetet Sue barátomnak, és együttérzés és kuncogás helyett egy ráncos arcot adott nekem, mint aki csak szemetet szaga. - Nos, ez egy koszos dolgom, de legalább Japánban csináltad - tette végül nevetve. (Sue, mint sok koreai, nem szereti a "Kelet-tenger", más néven "Japán-tenger" szomszédját a világ többi része iránt.) Aztán komolyan fordult és figyelmeztette: "Soha ne tegye ezt itt semmilyen emberek. Ígéret, barátom. Nem kellett kétszer elmondania. Soha nem fújtam nyíltan orromat Dél-Koreában, és így 18 hónapos hónapom alatt sikeresen elkerültem a nyilvános megaláztatás egyik formáját!
7. Vágy pénzt a barátokkal
Egy délután különösebben zaklatottnak és dühösnek éreztem magam a Kumdo-sparring nemesis mellett, és mindenki fülhallgatónál üdvözölte, hogy futball-lövöldözésben meg tudom verni, még akkor is, ha karddal soha nem tudnám túlmutatni vele. Kicsi körben megborzongva megcsapta a mellkasát, és kuncogva felszólalt: „Koreai ember, hahaha.” Pördültem körülötte, és kijelentem: „Amerikai nő, HAHAHA!”
Néhány másodpercen belül a fogadások elindultak. Fagylalt rajta! Soju rajta! A cookie-k! Hasábburgonya! Aztán amerikai barátom… 20 000 nyert (20 USD) a Lauren-en! Minden csiszolás megállt azzal a következménnyel, hogy egy tűt átszakítottak egy lemezre. Michael állt azzal, hogy 18 villogó szamuráj harcos szemét vádolta. Kiderült, hogy nem megfelelő pénzzel fogadni a barátok között.
Epilógus: Ezután mindannyian kitaláltuk és sokat készítettünk a közelgő lövöldözésből, bár soha nem játszottak. A mai napig esküszöm, azért, mert a „koreai ember” barátom mélyen tudta, hogy a focipályán fogom őt birtokolni.
8. Nem ismeri a '70 -es, 80-as, 90-es évek amerikai mai dalait
Baráti társaságok szeretnek szobákat bérelni egy Norebang-ban karaoke énekelésére. Ezekben a kis, kis rendezvénytermekben Soju áramlik, diszkógömbök forognak, tamburinok elcsúsznak, csípőre kavarognak, és nincs akadály a koreáiknak, akik az amerikai dal után kiboríthatják a dalt. A heckling ujjak repülnek és nevetségesebb nevezetességeket gúnyolódnak, a laza amerikai ellen, aki kevesebb angol dalt tud, mint koreai barátai. Az olyan buta kalapokkal és kellékekkel, amelyekkel a legtöbb Norebangs fel van szerelve, könnyű bekerülni a bírósági sztrájkba, mivel a koreai barátok minden kudarcért díszítenek, amíg teljes bohócnak nem tűnik. Szerencsére szokás, ha igyon valamit, amikor egy barátja önöket öntet önnek, így egy apró extra szójával felfegyverkezve az éjszaka végéig megsemmisítheti a csoport szégyenéből fakadó minden emlékét, és sértetlen méltóságával kiment.
9. Ventilátor bekapcsolása zárt helyiségben éjjel
Hacsak nem szeretne öngyilkossági / gyilkossági mániákusnak lenni, NE kapcsolja be a ventilátort zárt helyiségben lefekvés előtt, amikor koreai barátjával utazik. Egy ausztrál emigráns elmondta, hogy négy éves koreai barátnőjével tett első utazásán ezt a hibát követte el, és ballisztikusan ment, sírva, hogy szülei figyelmeztették, hogy megpróbál bántani. Miután kikapcsolta a ventilátort, amikor a nő azt követelte, és a nő megnyugodott, rájött, hogy fél a ventilátor halálától vagy az álomban való elhalásától, mivel egy ventilátor zárt helyiségben fut.
Arra gondoltam, hogy kitalálja, ezért megkérdeztem Sue barátomat, hogy tudjon-e róla valamit, és felkiáltott: - Ó, igen! Nem tudod? Légy nagyon óvatos!”Azt mondta, szerencsém van, hogy otthon rajongómnak 90 perces időzítője volt, amelyet nem lehetett letiltani. Itt azt gondoltam, hogy ez csak egy energiatakarékos funkció. - Nem - mondta nekem -, valószínűleg megmentette az életét. - Minden apró megaláztatásnál mindig volt egy nagyszerű lecke!
