1. Menj el bulizni a Leicester téren
Csak akkor tegye ezt, ha azt akarja, hogy azon csoportba tartozjon, amely túl sok gélt tesz a hajába, három fogásos vacsorát tart az Angus Steakhouse-ban, és éjfél előtt elkezdi az M&M üzlet előtt dobni. Csak te leszel, a hátizsákos turisták és egy csomó jel, amely azt mondja: „A szeretet szar, az igaz szerelem elnyel”.
2. Legyen része Peckham, Hackney vagy Brixton gentrifikációjának
Úgy gondolja, hogy jó vagy, csak azért, mert a tetőtéri bárba megy a Rye Lane partján fekvő többszintes parkoló tetején, de valójában csak hozzájárul a házárak emelkedéséhez és az emberek nyomáshoz - akik nem engedhetik meg maguknak hogy átalakítsák az átalakított tetőtér-társalgókat a 60-as években túl drága bútorokkal és MacBook-okkal - a környékükből. Egy hónap múlva a kézműves kávézója mellett Pret és Caffè Nero lesz.
3. Legyen lelkesen egy koncerten
Londonban vannak a legjobb zenei fellépések, amelyek napi szinten fellépnek, de ez nem azt jelenti, hogy minden dal után lelkesen kell kiabálni és tapsolni. Légy olyan, mint mindenki más, és álljon egyenesen, ha szereted a zenét.
4. Álljon a mozgólépcsők bal oldalán
A cső mozgólépcsők jobb oldalán állsz, és ha ezt nem sikerül bebizonyítania, akkor két dolgot be kell bizonyítania - először vaknak kell lennie, vagy a világűrből, ha nem veszi észre az összes embert, aki sétál a lépcsőn a bal; második - nem tudod olvasni … vannak jelek a mozgólépcső mindkét oldalán! Ne zavarja a Mamma Mia hirdetései mindenütt.
5. Legyen preppy Hackney-ben
Ne jöjjön a város keleti oldalára Ralph Lauren vagy Tommy Hilfiger öltönyében vagy bármi másban. A mindennapi ruha egy szitárrész teteje, valami bemásolt, és néhány tetoválás és piercingek, amelyek az öltözött megjelenéseddel járnak. Ne próbáljon pénzt pazarolni, ha kopott és kreatív megjelenésű lehet. Ezenkívül, ha itt van, próbáljon munkát szerezni a médiában. Ha ez nem lehetséges, színezze be a haját sokféle színben, és úgy tesz, mintha művész lenne.
6. Futtassa a földalatti vonatot, és elakadjon az ajtókban
Három évig tart, és mindennapi ingázás történik, amikor elsajátítják az időt, amikor kiszámítják a lábát a peronon és az ajtó bezárja álló vonatot. Másodperc alatt el kell döntenie, hogy el akar-e dönteni az ajtó mellett, vagy várjon két percet, amíg a következő vonat meg nem jön. Bármit is csinál, ne ragadjon be az ajtókba, ne hagyjon más választást, csak hogy a test minden izmait megnyomja. A többi ingázó halálra bámul.
7. Legyen (w) bankár Shoreditchban
Shoreditch hűvös volt, amíg a 20-as yuppi el nem érte Favela Chic-t, és megállította az Old Street-et a csőben. Ne légy Jordan Belfort a East Endben.
8. Vacsora a kínai negyedben a mindent megengedett büfében
Vannak tisztességes éttermek, amelyek frissen párolt örömcsomagokat szolgálnak fel a kosarakból, keverjük sült pak choi-t és curry laksokat Kínai negyedben, miért számolna be az olajos tészta, a mély sült garnélarák és a chips, hacsak nincs finomítatlan ízlelőbimbó?
9. Ne mondj alkoholt
Mindig öt óra van valahol a világon. A déli ivás a héten bármikor rendben van, és semmi baj az, ha 11-kor délelőtt 6-os Corona, Magners és Bulmers parkokkal ütünk a parkokra. Ha egy kocsmában van, ne rendeljen kokszot, vagy kérje meg a csapos, hogy készítsen neked Shirley-templomot. Mindannyian tudjuk, hogy nem vezet, mert nézzünk szembe, itt nem engedheti meg magának az autót. Akkor miért lenne rosszabb párt, és adjon le egy pintot? Mindenkinek kellemetlenséget okoz az abszolutizmusa miatt.
