1. Sért, amikor más nemzetiségek nem értik rendkívül összetett politikai helyzetünket
Rendben, nem fogunk belemenni valamilyen politikai vitába itt, mivel a békés társadalom felé tett óriási lépések ellenére, a hatalommegosztó kormány szinte egyetemes támogatása ellenére, valamint az IRA és a Az UVF szerint még mindig vannak olyan emberek, akik abbahagyják a szart, ha merni azt állítani, hogy Észak-Írország illegálisan elfoglalt brit kolónia, vagy büszke nemzet, amely hűséges a királynőre és a koronára. Függetlenül attól, hogy politikai meggyőződésed van, mindannyiunknak legalább egy munkamódszere van arról, hogy a vallási bolondok mi képviselnek minket, és kinek a következményei vannak. A probléma azonban az, ha valaki más nem érti meg azt. Mert miért nem tudja megérteni a két, egymással azonosnak tűnő, ugyanazt beszélő és szinte azonos vallási meggyőződésű konfliktus apró részleteit, mindegyik Washingtonban tizeddel kevesebb országban történt? Mert te egy szarvas vagy, így így van.
2. Önnek megszállottsága van a „szárnyak” iránt
Noha az elmúlt években a Belfast utcai lámpáitól hullámzó zászlók száma folyamatosan lecsökkent, ezek továbbra is óriási szerepet játszanak a város jellegében és polgárainak emlékeiben. Évtizedek óta a színek, amelyek díszítik a Belfast szélköveit és sétányait - legyen az a nacionalisták zöld, fehér és narancs, vagy a szakszervezetek vörös, fehér és kék -, azt diktálták, hogy hol járhatsz, hogyan beszélhetsz, és még ki is beszélhetsz vele. Ez egy túlélési mechanizmus volt, kultúránk deklarálása és egy hatalmas, szüntelen fejfájás. Mint ilyen, érdekli az Ön országának zászlaja is. Mit jelentenek a színek? Miért vannak a csíkok vízszintes és nem függőlegesek? Mit akar tenni a sas önmagával? Uram, haver, ismered a történetedet.
3. Nem érted, miért aggódnak az emberek a zavargások miatt
Ha a civilizált világ valamely részén baj merül fel, akár az erőszakos tiltakozás ellen egy javasolt adóemelés, akár az állítólagos rendõri brutalitás ellen, az újságok mindig lelkesen tűnnek arra, hogy napok végét, az emberiség végső őrületbe kerülését vagy hasonlóan hiperbolikus jeleit jelöljék meg. ostobaság. Csak nem értjük meg. A zavargások legalább egy éves esemény számunkra, minden augusztusban, a rendőrségi szirénák édes hangjával és a Molotovi koktélok összetörésével, a napfény finom játékával a vízágyú permetezésével. Izgalmas, mégis kiszámítható, félelmetes, mégis szánalmas, de ami a legfontosabb, elég meleg a barbeque és a sör számára. A pokolban ez gyakorlatilag a nemzeti időtöltésünk, és az emberek - legalábbis azok, akik nem közvetlenül a zaklató hordák útjában állnak - titokban várakozással tekintnek az első üveg pattanására a levegőben.
4. Nagyon jó vagy a sportban. Vagy legalább azokat, amelyeket játszhat egy kocsmában
Országként Észak-Írország már régóta jócskán meghaladja a sport arénát, akár a labdarúgó George Best selymes fényében, akár Carl Frampton keményen ütő részében. Átlagos Belfastianus számára azonban a sportolási törekvés fáj, és a bárszék biztonságának szempontjából a legjobb. A verseny iránti igényünk kielégítésének eszközeként végtelen sok medence, biliárd és darts játékot vettünk igénybe; olyan játékokat, amelyek megfelelnek a lehető legalacsonyabb sportkritériumoknak, és azokat, amelyek biztosak vagyunk benne, hogy teljesen belekapaszkodunk a seggedbe.
Bővebben: 16 szleng kifejezés, melyeket tudnia kell Észak-Írországban
5. Olyan történetet meséltél el, amelyet soha nem szántál viccesnek, és az emberek hisztérikusan nevetnek
Egy tipikus csere:
Belfast Bob: Tehát tegnap elmentem a klinikára.
Figyelmes közönség: Igen, Bob, folytasd …
Belfast Bob: Az orvos azt mondta, hogy a fertőzés rosszabb volt, mint amit eredetileg feltételeztek. Azt mondta, lehet, hogy meg kell fontolnunk a műtétet. Fogalmam sincs, hogyan fogom fizetni érte, és Lord tudja, nem tudom elmondani Rebecca-nak …
Figyelmes közönség: Ha, ha! Ó, Bob, te egy ilyen cad! Tényleg fel kell állnod.
Belfast Bob: Én vagyok?
6. Még a legkisebb napsütés is kifogást jelent a fegyverek kiszedésére
Ha egy olyan országban élünk, amely úgy tűnik, hogy állandóan szürke novemberi hidegben van, akkor aligha hibáztathat tőlünk a túlreagálást, amikor évente egy áldott héten a nap a felhők mögül jelenik meg, és jelenlétével kegyelmes minket. A város körüli légkör karneváli jellegű. Vannak előre nem tervezett partik, a forró barbecue láng a szellőn, könnyű szív, vidámság és sör a sörnél a sörnél. És természetesen sok félig meztelen ember. Gyengéden pépes, erősen szeplős és valamivel több, mint egy hat söres zümmögést viselnek. Úgy tűnik, hogy elfelejtik az összes járókelő látványos támadását, és valószínűleg nem törődnének vele. De ne aggódjon, hamarosan felhős lesz.
7. A gyanakvással reagál a bókra
El kell ismernie, hogy Belfastban a hízelgő általában hiányos. Csak nem csináljuk. Mondja el a barátjának, hogy szereti az új cipőjét? Fasznak hívod. Gratulálni szeretnél a testvérednek azért, hogy feleségül vette a középiskolai kedvesét? Fasznak hívod. Azt akarja mondani a fiának, hogy büszke arra, hogy végre meghódította a drog- és alkoholfüggőségét, és fokozatosan kezd visszatérni az élethez? Nos, megkapod a képet.
8. Feltételezi, hogy ha nem sütik, akkor gyakorlatilag vegetáriánus
Igaz azt mondani, hogy Észak-Írországban a kulináris panache nem pontosan a mi erőnk. Noha vannak olyan nagyszerű, Michelin-csillagú éttermek, amelyek szétszóródtak Belfaston, a tipikus helyi úgy véli, hogy bármi távolról is franciául hangzik, veszélyesen átszivárog az alsónadrágba és a durexbe. A nemzeti ételhez legközelebb hozzávetőlegesen az Ulster Fry sorozat, az olajba fulladt elhullott állatok sorozata, amelyet egy pincérnő szolgált fel, akinek arcát megbánta. Ha egy Belfast-i kocsmában találja magát, és merészkedik megrendelni valamit, ami jelenleg még nem sír az anyja iránt, számíthat fel emelt szemöldökre, és valakitől kérdezheti meg, hogy ki az Nsync kedvenc tagja.
9. Mindenre, méretétől függetlenül, „gyomorra” utalsz
Amikor az akcentusod automatikusan pszichopatának hangzik, bízz bennünk, akkor minden alkalmat megragadsz, hogy a dolgok okosnak és aprónak tűnjenek.