Utazás
A tampon kiegészítők és a botrányos kábító fegyverek világának feltárása. Ó, igen, oda megyünk.
Amikor 10 éves voltam, és a közegészségügyi nővér az osztálytársaimnak és nekem a pubertásról tanított, azért jöttem haza, hogy izgalommal töltöttem el a menstruációról és az erekcióról szóló hírek és a felnövekedés miatt.
Amikor anyám azt mondta nekem, hogy az 50-es éveimig időszakokkal foglalkozom, pusztultam. Azt hittem, hogy átmeneti, mint a növekedés fellendülése. Megszámoltam, hogy mekkora pénzbe kerülne az ilyen higiéniai lépések követése, a matematika pedig megdöbbentő volt.
Szerencsére egy ilyen gyakorlat könnyebbé teszi ezt a fajta cuccot.
Férfiak, elég habozva lehet ezt a cikket elolvasni. Értem. A női higiénia sajátosságai félelmetes lehetnek, még a nők számára is, és nem ritka, hogy undorodva kihúzza őket. Tisztában vagyok azzal, hogy gyakran kegyetlenek vagyunk azért, hogy ezeket a cuccokat dörzsöljük az arcodra. A srác barátom félt halálosan a tamponoktól a középiskolában, így egy osztálytársam egyszer beborította a tamponot a ketchupba, és az ebéddobozába tette.
Nem sokkal később kijött a szekrényből.
De ha ezt a cikket olvassa, próbálja megérteni a nőies higiénia kellemetlenségeit az úton. Hölgyeim, ezek a termékek segíthetnek abban az esetben, ha „ragadós” helyzetbe kerül.
1. A TBox
“A WC-készülék oldalához egyszerűen rögzítve a Tbox tartó elegáns széfet ad a termékeknek.” A tamponjaimnak mindig szükségük volt egy biztonságos házra! Ráadásul a címkeük „könnyű és szórakoztató!”, Ami azonnali azonosítást tesz a termékkel.
Fotó: Tbox
Két fiúval élek. Két fiú, akik szeretnek szivarozni, miközben skótkát isznak és fociznak. Tehát kipróbáltam egy kísérletet: Ezeknek a színes csecsemőknek az egyikét tapadókorongokkal rögzítettem a WC-vel és vártam a választ.
Matt egy órán belül odajött hozzám, kissé sápadtnak látszott. - Miért vannak a tamponjai a WC-hez?
A Tbox provokáló mintája ellenállhatatlannak bizonyult, és jobb megítélése ellenére Matt átlapozta a fedelet, hogy benne legyen. Szerencsére a Tbox fehér házban van a közös fürdőszobákhoz is.
A többi leopárdmintás és virágmintás célja a szekrény eldobása, vagy diszkréten ragaszkodás a pénztárcájába. Volt valaha olyan helyzetben, hogy a táskádon egy nyilvános buszon mozog, és hirtelen két tampon repül ki a cipzáras rekeszből, és szinte mindenki előtt szétterül a padlón? Az azonnali reflexed az volt, hogy teljesen ott ül, úgy tett, mintha nem történt volna semmi, és a szuper plusz nehéz áramlású tamponjai nem hibáztak? Akkor talán kipróbálhatja a Tbox-ot.
Költség: 11 dollár / doboz
2. A P-Mate
A P-Mate olyan hölgynek szól, aki valaha is megkönnyebbülést akart élvezni, mint egy ember, vagy egyszerűen csak akarta pisilni a nevét a hóban. Ezeket a karton eszközöket, amelyek cipő alakúak és a lábujj kivágott, a húgycsőhöz illeszkednek, hogy lehetővé tegyék a vizelet áramlását anélkül, hogy soha nem kellene guggolnunk a bokrokban! A múlt évben először próbáltam ki ezeket, és mihelyt átjutottam az áttételes péniszemen átáramló pisilés nyugtalanító melegéhez, a P-Mate használata nagyon szórakoztató lett.
Sajnos a szokásomtól tartva guggoltam, és nem tudtam körbevinni a fejemet annak az egyszerű koncepciónak a köré, hogy magas vagyok és megkönnyebbültem. A vidéki Newfoundland vidéken nőtt fel, és már a kora kora óta elsajátítottam a guggolást, és a régi szokások keményen meghalnak. Glassman haveromnak újra és újra be kellett mutatnia, ami érdekes történeteket készített később.
Újrahasznosítható anyagokból készült, a P-Mate szivárgásmentes, és használat után nem szennyeződik. Ilyen módon a használt zipzárral ellátott baggie-ben tárolhatja, amíg el nem dobja.
Nem jól csinálom.
Az álmom az, hogy egy nap megteremtsem egyfajta egyenlőséget egy P-Mate-val, ahol bemehetek egy férfi fürdőszobába, enyhülök egy pisuárán, miközben hátrahúzom a mellkasomat és fütyörögök, majd pislogok a mellettem lévő haverra, amikor távozom a helyiségből..
Költség: 5, 25 USD egy 4 darab csomagért
3. A Va-JJ látnok
Ezt még nem próbáltam, és ez valóban megfelelőbb az utazás előtti tervezéshez, de minden olyan terméket kitalálom, amelyet egy VJJ Enterprises, Inc. névvel rendelkező társaság érdemes megismerni. Mi az? „Védő hüvelyvédő, amelynek célja a nő belső vulva területének védelme.” Hipoallergén, eldobható és újrahasznosítható.
Alapvetően lefedi a hölgyeidet, amikor szőre eltávolítást végez, hajfestést készít (mi?), És barnító vagy spa kezeléseket végez. Még akkor is viselhet, ha fehérneműre vagy fürdőruhára próbálkozik, hogy a zsákmányt távol tartsa a találatotól.
Mert minden nap túl sok veszélynek tesszük ki a va-j-j-einket.
Költség: Kb. 8 dollár egy 6 darab csomagért
4. A Pink Stinger Tampon kábító fegyver
Pontosan ez az, aminek gondolod: kábító fegyver, amely tamponnak néz ki. Kihúzza a dobozából, előre a támadó felé, és ragaszkodjon hozzájuk. Valószínűleg megijeszti őket az őrületével, mielőtt még elég közel lesz ahhoz, hogy kipróbálhassa, ám az ötlet éppen annyira nevetséges, hogy működik.
Csomagol egy lyukasztót is: a Pink Stinger 50 000 voltos sokkot okozhat, okozva a központi idegrendszer zavarát és esetleg vizelést is.
Valószínűleg a formatervezés még folyamatban van a munkákban, mivel úgy tűnik, hogy még nem vásárolhatók meg. A feltaláló azonban hangsúlyozni akarja, hogy a kábító fegyvert „nem szánják, és nem ajánlják hüvelyi beillesztésre”.
Lő.
Költség: méltóságod.
