Nevelés
A tinédzserek néha igazán tudják a legjobban.
Amikor 16 éves voltam, biztos voltam abban, hogy apám célja az életben az volt, hogy nyomorúságossá tegyek. Úgy tűnt, hogy van minden listája, amellyel zavarhat engem a barátaim előtt, becsaphat, hogy több házimunkát végezzen, vagy korábban megkísérelje a kijárási tilalmat. Manipuláltnak és dühösnek éreztem magam, és kapcsolatunk romlani kezdett.
A dolgok fokozatosan szétestek, amíg egy nap láttam, hogy apám olvas egy szülői könyvet. Vártam, amíg letette és pislogott. Ahogy átvágtam rajta, pár dolgot vettem észre. Először, megpróbált megérteni engem. És kettő, és talán még ennél is fontosabb, az a tanács, amelyet ebben a szülői könyvben elolvasta, pontosan azok voltak, amelyek a legőrültebbek voltak.
Ki írja ezeket a könyveket?
Néztem a polcon lévő többi szülői könyvet, és láttam, hogy ezeket mind felnőtt szülői szakértők írják más felnőttek számára. Mint a tizenévesek fogadója a szóban forgó tanácsokról, elmondhatom, hogy mindegyikük rossz volt. Valaki megkérdezte, mit gondol a tizenévesek? Mi történne, ha a felnőttek hozzánk fordulnának, hogy tanácsot kérjenek, hogyan lehetne a legjobban szülő?
Ekkor döntöttem el a Radical Parenting létrehozásáról, egy olyan webhely létrehozásáról, ahol a tizenévesek válaszolnak a kérdésekre és írnak a szülőknek. A webhely nőtt, és most 120 gyakornokunk van, akik a világ minden tájáról származnak, és válaszolnak a szülők kérdéseire.
Megkérdeztem a gyakornokoktól, hogy milyen öt legjobb tanácsot adnak, hogyan lehetne a tizenéves szüleit legjobban szülni. Ezt kellett mondaniuk.
1. Ne kérdezzen „Válasz-kérdések” kérdést
Bármelyik kérdést, amelyre már be van vezetve a válasz, úgy hívom, hogy válasz-kérdés. Például utáltam, amikor anyukám olyan kérdéseket tett fel, mint: „Nem gondolja, hogy ez a lány Sheila értelemszerű?” Vagy „Mit gondolsz, hogy tennie kell valamit ezzel a nagyon fontos extrahitel-megbízással?”
Töltik fel kérdéseiket, és csak azok meghallgatása automatikusan védekező módba vált. Ezt teszi, mert világossá teszi, hogy szüleinknek már van véleményük a helyzetről, és nem igazán akarják tudni, mit gondolunk. Ekkor érezzük, hogy a szüleink nem gondolják, hogy tudjuk, mit kell tennünk, és megrontják véleményünket.
Még ha a szülők javaslata is jó a válasz kérdésükben, a tizenévesek gyakran tolják el, mert nem hívták meg.
Tini vallomások:
„Anyám azt feltételezi, hogy ismeri a problémáimat, és mindig„ kéri”, hogy tanácsoljam. Ez azt érzi, hogy nem bíz meg bennem, és nem tudok segíteni, de figyelmen kívül hagyom a kéretlen tanácsait, még ha nekem is jó.”- Sasha, 14
2. Noha ugyanazokkal az általános kérdésekkel foglalkozhatunk, amelyeket te tettél, a mai körülmények eltérőek
Igen, tényleg tudjuk, hogy minden szülő egyszer tinédzser volt - bár néha nagyon nehéz elképzelni - és bár mindannyian ugyanazokkal a kérdésekkel foglalkozunk, mint például a randevúk, a kijelentkezés, az iskolai nyomás és a zaklatás, nem szüleink vagyunk. A körülményeink eltérőek.
A főiskolák versenyképesebbek. Az olyan technológiák, mint a Facebook és a sms, új szintű bonyolultságot teremtenek a tini kapcsolatokban. A Facebook-ban történő zaklatás hosszabb ideig tart, mint csupán az iskolában szereplő szavak jelentése, és lehetővé teszi, hogy több ember mérlegelje magát és véleményt mondjon. A flörtölés többnyire szöveges, Facebook és IM-n keresztül történik. A kommunikáció más. Az internethez való hozzáférés lehetővé teszi számunkra, hogy ki legyenek téve a dolgoknak, amelyeket a szüleink talán nem láttak, amíg sokkal idősebbek voltak.
Tehát kérjük, ne feltételezzük, hogy a dolgok megegyeznek tinédzser korában. Ehelyett beszéljen velünk arról, hogy mi a különbség.
Tini vallomások:
„Bárcsak a szüleim elfogadhatnák azt, hogy bár ugyanazokkal a kérdésekkel foglalkozunk, manapság teljesen más. Nem éltem vissza, amikor a szüleim felnőttek voltak, de biztos vagyok benne, hogy a szüleik nem fogadták el, hogyan öltözöttek, hogyan viselkedtek és milyen zenét hallgattak. A gyermeke a saját személye, akinek kifejezés szabadságára van szüksége, akárcsak tinédzserként. Tegyük meg saját randevú hibáinkat - a 2.0 világban!”- Monque, 16
3. A kockázat csábító
Szeretünk kockáztatni, és nehéz azt mondani, hogy nem. A texasi egyetem kutatói még tudományos hátteret találtak arra, hogy megmutatják, hogy a tini agy erőteljesebben reagál a kockázat által előidézett jutalomra.
Fontos, hogy a szülők ezt tudják, így ösztönözhetik a pozitív kockázatvállalást, például az extrém sportokat, a hallgatói önkormányzatot, a tematikus parkba járást. Ezek pozitív adrenalin-termelő tevékenységek, amelyek megkarcolják a viszketést.
Az egyik férfi gyakornokunk graffitizott a helyi bevásárlóközpontok falán. Szülei arra ösztönözték, hogy szörfözési órákat vegyen inkább, és a graffiti vágya csökkent, mert az energiáját az új sportágaiban töltötte be, és az adrenalin egészségesen pumpálódott.
Tini vallomások:
„Néha a barátaim és én csak azt érezzük, hogy ki kell mennünk és tennünk valamit egy rohanás érdekében. Adrenalin drogosoknak nevezzük magunkat - nem azt akarjuk, hogy bajba kerüljenek, de néha ez mellékhatás. A legjobb az, ha felmehetünk a hullámvasutakra, és megszerezzük az izgalmat anélkül, hogy bármilyen szabályt megsértnénk.”- Chris, 15
4. Csak azért, mert a szemünket gördítjük, nem azt jelenti, hogy nem hallgatunk
Úgy teszünk, mintha nem hallgatnánk a szüleinkre, és nem törődnénk azzal, amit gondolnak. Sokat csinálunk. De a valóság az, igazán szeretnénk hallani, amit mondanak. Ne hagyja, hogy a szemünk gördülő, lakatos hozzáállásunk becsapjon téged. Gyakran hallgatunk, és az, amit mondasz, fontosabb számunkra, mint gondolnád.
Sok a fejünkben, és oszcillálunk abban, hogy a szüleinket védő hősünkként vagy ellenségként látjuk, akik megpróbálnak megtámadni minket. Részeink azt akarják, hogy a szüleinkkel szemben támaszkodjunk úgy, ahogy cselekedetekben cselekedettünk, és megszerezzük jóváhagyásukat. A másik fél megerősíteni akarja függetlenségünket és megengedhetjük magának, hogy beavatkozás nélkül cselekedjen.
Látni fogja ennek a belső küzdelemnek a jeleit, amikor szembefordítunk, és úgy teszünk, mintha nem hallgatnánk rád, mert megpróbáljuk enyhíteni mindkét érzést.
Tini vallomások:
„Szokásomból az anyámra nézem. Általában hallgatok, csak nem akarom, hogy gondolkodjon. Néha, amikor jó hangulatban vagyok, elnézést kérek anyámtól, hogy úgy tették, mintha nem hallgatnának, és azt mondták neki, hogy érdekel.”- Chloe, 14
5. A társadalmi elutasítás valójában fájdalmas
Sok szülő nem érti, miért törődünk annyira azzal, amit barátaink gondolnak. Az UCLA két kutatója felfedezte, hogy a társadalmi elutasítás valójában testi sérülésként vagy fájdalomként jelentkezik az agyban! Lehet, hogy nincs olyan nagy különbség a ütés és a ütés között. Amikor barátaink elutasítják vagy társadalmilag elutasítottaknak érzik magukat, akkor rosszabb érzés lehet, mint a bélben lévő ütés.
Tehát legyen türelemmel a barátaink megszállottsága iránt, és segítsen bennünket kitalálni, melyik barát valódi barát. Használhatunk némi támogatást a társadalmi idő és a családi, a munkaidő és az egyedül töltött idő egyensúlyba hozására is. Ily módon kis távolságot találhatunk a társadalmi nyomástól, és pihenhetünk a fájdalmas részein.
Tini vallomás: „A barátaim a világot jelentik számomra. Tényleg, amikor az egyik barátom dühös rám, vagy harcba kerülünk, szó szerint nem tudok másra összpontosítani. Engem fogyaszt.”- Shelly, 17
Ezt az öt tanácsot a tizenévesek gyűjtötték össze a Radical Parenting weboldalon, és mindig többet kínálnak, tehát álljon meg és nézze meg, mit kell mondani. De ne felejtsd el megkérdezni a tizenéveseidet, mit szeretnének, ha tudnának róluk. Lehet, hogy meglepni.
