1. Aussies
Igen, ők a legközelebbi szomszédunk. És igen, sokan közülünk kiwisök - beleértve magamat is - Ausztráliába költöznek jobb munka és nagyobb fizetésért. De ez nem azt jelenti, hogy szeretnünk kell egymást! Ez egy kölcsönös gyűlölet, amely felcsúsztatja a csúnya fejét bármikor, amikor két országunk között rögbi játék vagy valójában bármilyen sportesemény zajlik. Mindannyian emlékezzünk az alsó padló eseményére. De ez mind szórakozásból áll, és ha mögötted van az ANZAC szellem, a végén kissé testvéri szerelem.
2. Juhok viccei
Mi nem juhok vagyunk. Évek óta mi vagyunk a juhok vicceinek tompa - nem szándékoztak büntetni. Az a tény, hogy Új-Zélandon nagyon sok juh van. A 80-as évek egyik pontján a juhok aránya az embereknél 22: 1 volt.
3. Azt kérdezik tőlem, hogy „honnan származik Ausztráliában?”
Ez visszatér az 1. sz. Ez az egyik kedvencem. Ne kérdezd tőlem, hogy Ausztrália melyik részéből származom. Tegye fel kérdését: „Honnan jött?” Ne gondolja, hogy tudja. Biztos vagyok benne, hogy a kimenő kanadaiak ezt is igazolják.
4. A francia
A Greenpeace tüntetõ hajója, a Rainbow Warrior 1985-ös elsüllyedése óta Aucklandben kissé ökölbe remeg, amikor a franciákról beszélünk. Okaikra nem sikerült segíteni, amikor 1999-ben kirúgtak minket a rögbi világkupát elődöntőből. Vagy amikor kirúgtak minket a 2007-es RWC negyeddöntőjéből.
5. Rögbi veszteség
A kivi büszke arra, hogy bármit is csinálnak, és a rögbi sem kivétel. De ha valami legjobb vagy, az azt jelenti, hogy keményen kell dolgoznia, hogy így maradjon. Tehát nagyon, nagyon szar, amikor elveszíti. Az Összes feketék mindaddig a rögbi nemzetek csúcsán helyezkedtek el, ameddig bárki emlékszik rá, de ha elveszítik a pokolot, akkor a rögbi figyelő közönség ellazulhat.
6. Atomenergia
1984 óta az új-zélandi nukleáris hajtóművek vagy fegyveres hajók nem léphetnek be a vizeinkbe és kikötőinket nem használhatják. Büszkén továbbra is atommentesek vagyunk, és nem támogattunk olyan nukleáris üzleti nehézsúlyokat, mint az Egyesült Államok.
7. A szamár a világ végén
Leginkább nagyszerű - tiszta nyílt terek, távol a világ többi részétől való őrültségtől. Vannak azonban olyan esetek, amikor az aljára ragadás elég szuper. Mint amikor az utazási árak azt jelentik, hogy előtte hat percig két perces tésztával kell élnie. Vagy amikor a kedvenc bandád világszerte turnézik, de a legközelebbi hely Ausztrália. Tehát hónapok óta kell megtakarítania, csak hogy hétvégét engedheti meg magának Sydney-ben.
8. Az emberek, akik kiürítik a „pusztát az árnyékunkból” (fordítás: húgy ki az akcentusunkból)
Nem azt mondjuk, hogy „fush and chups”. Nem azt mondjuk, hogy „sux” a „hat” helyett. A legrosszabb dolog az, amikor az emberek megpróbálnak „úgy beszélni, mint egy kivi”. Ez általában a dél-afrikai, ausztrál és az angol furcsa kombinációjának felel meg. Csak nem helyes. Ez sem helyes.
9. Aucklandiek
Biztos vagyok abban, hogy minden országban van egy város, amelyet mindenki szeret gyűlölni. Kiwis számára Auckland, a legnagyobb városunk és kapu a csodálatos országunkhoz. Azt mondják, hogy „semmi nem létezik a Bombay Hills alatt”. Nekik is van egy szó nekik: „JAFA” (csak egy újabb f ** ken Aucklander). De van egy csodálatos kikötőjük odakint!
10. „Új-Zélandról jöttél? Ó, tudnod kell, bla bla
Nem, nem. Nem ismerem Sally-jét, aki 1989-ben Új-Zélandra költözött és egy teljesen más szigeten él, mint nekem. Nem találkoztunk, amikor Peter Jackson felvette az új-zélandi éves piknikjét - ezek a rohadt hobbi trükkösek és folyamatosan mindenki számára elérhetővé válnak!
