Néha csoda, hogy sikerült egyáltalán kommunikálnunk.
SZEREPLEN HOGYAN KIVÁLASZTOTTOK AZ ÖSSZEFOGLALÓkat, és a nyelv beszéle nélkül költöztem az országokba. Ez a fiatalember, akivel például egy nemrégiben tartottam egy partin. A házigazda Hiroshi-ként mutatta be őt Tokióból, én pedig Noét, az államokból.
„Ó, két évig Washington államban élek. Mielőtt odaköltöznék, nem beszélek angolul.”
Számos országban költözhetünk, anélkül, hogy megismernénk a nyelvet, és jól megérkeznénk, de Amerika nem tűnik egyiküknek. Egy olyan országban, ahol egy átlagos polgár 0, 2 idegen nyelvet beszél (ez valószínűleg a Taco Bell meghajtón keresztül), Hiroshinak nehéz időt láttam. „Beszélj angolul, vagy menj haza!” - mondja, hogy a SÖRÖGŰ ember, aki az EGYÉB ÚTMUTATÁSÁT visel, SZERETŐ pólójában van. (Időnként elkapom magam, ha ezt csinálom - valódi amerikaiak képzeletbeli verzióit gonoszítva -, de az a tény, hogy a legtöbbünk nagyon kedves.)
"Senki sem mond rosszat" - mondta Hiroshi -, de nehezen tudnak megérteni engem. "Azt mondta nekem, hogy az első vásárlási tapasztalata során serpenyőt akart vásárolni.
„Párnát kérek hölgytől. Azt mondja, hogy „rendben van”, és követlek. A kék farmerbe viszi. Azt mondja: "Itt a nadrág." Azt mondom, hogy "Nem, serpenyők."
Ahogy Hiroshi utánozta a sütés technikáját, emlékeztem egy eseményre, amely néhány hónappal ezelőtt történt a Kaiser's-ben, a helyi élelmiszerboltban. A gyümölcsök és zöldségek böngészése könnyű volt, de túlságosan ideges voltam a hölgytől rendelni a deli pult mögött: rózsaszínű ujjú, szigorú, szőke hajjal, annyira szorosra húzva, hogy fájdalmasnak tűnt. Keresztbe állva úgy nézett ki, mint egy testőr, ugráló, némi mesekönyvben elbűvölt ebédlány. Nem beszéltem németül, és túlságosan megfélemlítettem ahhoz, hogy angolul megrendeljem.
Ki kéri ezt a külföldi kutyahúst? Szerinted hol vagyunk, Svájc?
Két hónappal később beiratkoztam a német iskolába, és két hónappal később készen voltam rendelni a deli húst. Sorban várakozva, csendben megismételtem a parancsomat, megismételve (amit most ismerek) az „élő csirke” német szót. Huhn huhn huhn. Amikor odamentem a pulthoz, hogy felvegyem ezt a nőt, összezavarodtam huhnot a hunval, ami neki úgy hangzott, hogy „Kérem 100 gramm kutyahúst”.
Olyan rám nézett, mintha agyam káposztám lenne. - Vas? - kérdezte mindkét kezét a pultra ülve. - Mit akarsz? - Nem volt mérges, csak zavartan: Ki kéri ezt az idegen kutyahúst? Szerinted hol vagyunk, Svájc?
Hiroshi sétálni ment a konyhából. Mint más emberek otthonában szokásom, lemásoltam a könyvespolcot, és megtaláltam Milton Berle, a komikus könyvét. A vicceket témák szerint rendezték. Átcsúszva találtam egy „Ékezetes” című szakaszt. Nem értettem a zsidó viccet, de találtam egy japán embert, aki félreértelmezi egy amerikai szemorvos által adott előrejelzést.
Úgy döntöttem, hogy elolvastam a viccet Hiroshi-nak … aztán szünetet tartottam - nem tudtam, hogy csinálják Tokióban a dolgaikat, de a rasszista vicc megosztása inkább egy harmadik találkozó típusú dolgnak tűnt. Nem úgy tűnt, mintha valaki bántalmazna. De ha volt, akkor a tervem egyszerű volt: mutatnám a feleségemnek, aki japán, és azt mondom neki: „Látja, jogom van ezt a viccet tenni.”
A könyvet viszem Hiroshinak a kanapén. "Ez egy híres amerikai komikus vicce" - mondtam. Aztán hangosan elolvastam:
Egy japán látogató egy amerikai szemorvoshoz ment.
A vizsgálat után az orvos azt mondta: „Szürkehályog van.”
A japán látogató megrázta a fejét. Óh ne. Van egy Rincolnom!”
Ahogy felkapta a fejét és újraolvasta a viccet, úgy döntöttem, hogyan fogom magyarázni. Az egyiknek két kulcsfontosságú információra volt szüksége. Először is, a japán nem rendelkezik „L” hanggal, tehát a hangszórók véletlenül az „R” betűt használják az angolul.
A második részt akartam magyarázni, amikor Hiroshi azt mondta: „Mi az a Rincoln?”
- Nos, a Lincoln egyfajta autó, és így is a Cadillac. Hiroshi pislogott rám, és visszatért a szöveghez. Amikor az orvos azt mondta, hogy szürkehályog, a japán ember hallotta Cadillac-ot. Általános sztereotípia, hogy a japán emberek nem tudják kiejteni az L betűt.”
- Igen. Hiroshi bólintott. „A japán embereknek sok problémája van L-vel és R.-vel.” Azt mondta, mintha klánja régóta vérbántalmazott volna ezekkel a mássalhangzókkal. "A legnagyobb szégyenem ebből a zavart okozza."
Hiroshi mondta, hogy bárban volt akkori barátnőjével és négy barátjával. Fülkében ültek, amikor valaki megemlített egy bizonyos politikai jelöltet.
„Tehát mindenkinek azt mondom, hogy„ Németországban nagy erekció jön létre”, és elkezdenek nevetni. Hiroshi hangosabban kezdett beszélni. - Azt hiszem, mondtam valamit rosszul? Tehát ismét azt mondom, hogy „nagy erekció”, és nevetnek még keményebben. Nem tudom, miért nevetnek, ezért azt mondom: „Mi a baj az erekcióval?” Nem tudják beszélni, annyira nevetnek. Mint bolond, továbbra is azt mondom: 'Erekció! Erekció! Erekció!'"
Egyrészt a körülöttünk levő beszélgetések rohanásba estek. Világunk sok szempontból meg van osztva, de a hallgatás univerzális. Hiroshi védelmében a „választás” és az „erekció” közötti különbség csekély, de emlékeztette, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki küzd.
A kínos helyzetek közepette az ilyen félreértés alacsonyabb, mint mondjuk kutyahús kérése egy deli tiszttől. A szégyenteljes kapcsolat nem fog tartani egy hétig, míg megalázásom addig tart, amíg el nem költöztem vagy el nem készítem a saját ételemet. Az üzlet elrendezése miatt nem tudok átjutni a deli pultnál, ha nem látom.
Németül rendelek, amikor csak tudok. Amikor a szavak nem engednek, ismertem, hogy úgy mutatnak és morognak, mint egy barlangász a félreérthető húsoknál - ez a rituálé remélem, hogy a következő félévben véget ér.
