Szex + Ismerkedés
"Az ütés gyengédség, a szidás szerelem."
A SZEMEimet elfordítottuk, tehát nem látom a kezét. Hirtelen a fejem oldalra ugrik, és úgy tűnik, mintha valaki megrázott volna alvásból. Egy-két másodperc, mielőtt az arcom megduzzadni kezd, és a fejem hátsó része megfájdul a fejfedő ütéseitől.
Most sújtottak.
„Az ütés gyengédség, a szidás szerelem” - így szól a kínai mondás. Maga is viccelődtem, de most, amikor a kínai barátom fölém ül, és haraggal néz ki az arcán, egyáltalán nem érzem magam nevetni.
Nem tudom, hogy apám valóban megütött-e az anyámmal. Emlékszem egy jelenetre, amikor kb. Három vagy négy éves voltam. Az idősebb testvéreimmel játszottam, amikor néhány hangot hallottunk a konyhából. Megnéztem, és anya feküdt a padon, apu ült rajta, és a blúzával rázta. Úgy tűnt, hogy egyáltalán nem figyelt ránk, de amikor meglátott minket ott állni, megpróbált mosolyogni és azt mondta: „Rendben van, apa és én csak játszunk. Menj vissza a szobádba.
Emlékszem, hogy úgy éreztem, hogy valami nagyon rossz, de végül vissza kellett mennünk, mert nincs emlékem, mi történt utána. Valójában azt hiszem, sok éven át el kellett feledkeznem az egész eseményről, amíg egy nap, amikor felnőttem, vissza nem jött, és végül megértettem.
Nem tudom, mi az, amit anyukám tarthat tőlem. Soha nem láttam sebesüléseket, emelt kezet, de ez nem jelenti azt, hogy nem történt meg. Apám meghalna értünk, de van temperamentuma, és nem tudja ellenőrizni. Nem tudom, és nem is akarok kérdezni. Amit tudok, mennyire megdöbbent, amikor rájöttem, hogy a családon belüli erőszak nem olyan, ami csak szegény, alkoholistás családokban fordul elő - körülvesz minket, a csend falának mögött rejtve. Emlékszem, hogy arra gondoltam: "Soha nem hagyom, hogy ez megtörténjen velem."
Mielőtt bezárnám az ajtót, arra kényszerítem magam, hogy mondjam: "Megesküdtem, hogy soha nem hagyom, hogy egy ember megütjön."
Most, fél világtól távol otthon, a barátom ganma (keresztanyám) házának kis vendégszobájában pontosan ez történik. A szomorú dolog az, hogy nem vagyok lepve. Láttam, hogy nyugodt marad, amikor korábban provokálták, és azt hittem, hogy békés ember. De egyszer azt mondta nekem, hogy ha elhagyom őt, megöl. Mondtam neki, hogy ne is vicceljen így.
Máskor, amikor tudattam vele szembeni kétségeimmel, megragadta a torkom és néhány másodpercig tartotta. Arra gondoltam, hogy esetleg képes lesz még valamit megcsinálni, és most, amikor végre elmondom neki, hogy nem hiszem, hogy együtt kellene lennünk, ő teszi.
Tudja, hogy a Kínában töltött időm véget ér, és tudja, hogy talán nem jövök vissza. Már korábban megkérdezte, hogy maradhatunk-e legalább együtt, amíg távozom. Azt mondtam, rendben van, de később, amint világosabbá váltak a kételyeim, kezdtem érezni, hogy igazságtalan mind őt, mind önmagam - hamis reményt adok neki, és arra kényszerítem magamat, hogy vele legyek, miközben tudtam, hogy nem t felkészült arra, hogy tartós legyen. Hazugság lenne.
Amikor ezt mondom neki, mérges lesz. - Még csak nem is adsz nekem egy kis reményt? - Ez az, amikor a stroke esik.
Túl döbbenten vagyok ahhoz, hogy bármit is elhagyjak, csak távozzon. Nem akarok ebben a szobában lenni. Egyedül kell lennem. Figyeli, hogy megyek. Mielőtt bezárnám az ajtót, arra kényszerítem magam, hogy mondjam: „Megesküdtem, hogy soha nem hagyom, hogy egy ember megütjön. Nincs esélyem, hogy ezt követően soha nem leszek veled.”
- Akkor szar le - mondja.
A földszinten megyek Zhang tanár (Ganma férje) stúdiójába. Éjszaka el akarok rejtőzni. Késő van, és nem sok más tehetek. Reméltem, hogy mindenki elalszik, de Zhang tanár továbbra is tévénézi és a folyosón lát engem. Néhány perc múlva követi a stúdióba, és megkérdezi, mi a baj. Addigra az érzelmeim felzárkóznak és tudom, hogy ha megpróbálok beszélni, elkezdek sírni. Mély, ideges lélegzetet veszek. Csak annyit tudok megválaszolni, hogy megrázom a fejem. Nem tudva, mi folyik vagy mit kell tenni, eltűnik, és tudom, hogy felment az emeletre, hogy felébressze a feleségét.
Mire megjelennek, a barátomnak is. A nőszék mellett guggol, és rám néz.
- Ao Jin. Ao Jin.”Kínai nevemmel hív. Nem nézek rá. Nem mondok semmit. Csak próbálom ellenőrizni magam. Tudom, hogy mérgesnek kell lennem - kiabálnom kellene, dobnom ki a szobából, hadd lássam, mennyire fáj vagy, döbbenten vagy dühös vagyok, hogy fáj az arcom, hogyan nem volt joga ezt megtenni, bármit is érez. a pillanat. De nem tudom.
Ha visszatértünk a városba, a lakásába, elmenhetek és elmenhetek a saját helyemre, és soha többé nem beszélek vele. Itt csapdába esett. Vidéken vagyunk. Nem mehetek sehova. És nem akarok jelenetet készíteni a Ganma házában.
Még kicsit bűnösnek érzem magam - tudtam, hogy nem volt jó ötlet, ha együtt lennénk. Ez nem igazolja őt, de valahogy úgy érzem, hogy ha ragaszkodnék a véleményemhez, akkor semmi nem történt volna meg. Részben felelős vagyok, mert túl gyenge voltam ahhoz, hogy nemet mondjak, amikor kellett volna. Szóval csak ott ülök, lélegzem. Ezt látja Ganma és Zhang tanár, amikor belépnek.
- Mi a baj? - kérdezi. - Mi történt, mit tettél vele? - Néhányszor fel kell kérdeznie, mielőtt végül elmondja.
- Megütötte.
A szavak úgy hullnak, mint egy bomba. Nem tudják elhinni. - Hogy tudtad megcsinálni? Hogyan történhetne valami ilyesmi a tettem alatt? Zhang tanár néhányszor ismétli, hihetetlenül.
- Menj vissza az emeletre - mondja Ganma a barátomnak. - Hagyjatok békén, mindketten.
Elmennek. Mellettem áll, kezét a vállamon helyezi.
- Most mi történt?
"Most nem akarok beszélni" - mondom. - Ha elkezdek beszélni, sírni fogok.
Rendben van. Sírhat, amit csak akar.”
Leljesen elmondom neki, hogy mi történt, a szüleimről és a magamnak tett ígéretemről. Meghallgatás nélkül félbeszakítja.
- Tudod - mondja végül. „Egyszer házas voltam korábban. Azért hagytam el a férjem, mert szokott velem.”Meglepve nézek rá. Nehéz elképzelni ezt az intelligens, vidám, energikus kínai hölgyet családon belüli erőszak áldozataként. „És az a szívem, hogy megtanulom, hogy ez a fiú, akit szeretek, mint egy fiam, megtesz valamit ilyesmire. Soha nem gondoltam, hogy ilyen emberré válhat.”
Az életem sok búcsújában csak kétszer sírtam: egyszer az anyámért, és egyszer azért.
Hogy lenne? Hogy lehet valaha valaha? A homlokukra nem írják a „brute” szót. Lehet, hogy más szerepekben tisztességes emberek: jó barátok, odaadó apák. Amikor elkezdtem randizni a barátommal, minden barátja azt mondta: „Nagyon boldogok vagyunk ketten. Reméljük, hogy végül is bekapcsolódnak. Tudod, olyan kedves és nagylelkű ember.”De miért gondolják az a jó barátok és odaadó apák, hogy haragjuk van azon nők iránt, akik bíznak benne, hogy szeretik és ápolják őket?
Talán azért, mert nem beszélünk róla, vagy nem elég. Nem látjuk, amikor ez megtörténik; elrejtőzik. Sajnálom, hogy ez Ganma házában történt, még akkor is, ha hálás vagyok a jelenlétért és támogatásáért, valamint azért, hogy később semmit sem kell magyaráznom neki. De ha még nem lenne itt, akkor nem mondtam volna neki. Nem szabad része annak, ami köztem és köztem folyik.
Végül is ő a keresztanyja, nem az enyém. Két vagy három hétig ismeretett engem, és hirtelen elveszíti az egész keresztapjával fennálló kapcsolatát az egyensúlytól. Igen, joga van tudni, hogy milyen. De bárcsak nem lenne. Mit tehet vele, kivéve csalódást? Ugyanígy valószínűleg soha nem fogom elmondani anyámnak. Csak összetörné a szívét. Meg fogom óvni, ahogy megpróbált megvédeni.
- Nos - mondom végül -, legalább most pontosan tudom, mit kell tennem. Még ha vele akarok lenni, akkor a legjobb, ha mindketten szétválunk. Ha egyszer megcsinálta, és én visszamentem hozzá, ő megtenné újra.
Bólint.
- Készítek egy ágyat egy másik szobában. Csak itt vársz.
Most sokkal nyugodtabb vagyok. Bizonyos értelemben szerencsés vagyok. Különben is akartam szakítani vele. Milyen pusztító lenne, ha valóban szerettem? Elképzelni, hogy évek óta együtt lehettünk volna, akár házasodhattunk volna is. Mi lenne, ha soha nem lett volna ilyen dühös, amíg gyermekeink nem voltak? Azt mondanám, hogy soha nem hagyom, hogy egy ember így bánjon? Ganma megtette. Anyám nem.
Tehát a jó dolog az, hogy valójában semmit sem tönkretett nekünk; a magam részéről semmi sem tönkrement. Nem érzem sérülést, nem utálom, még az elkövetkező napokban is beszélek vele. Amit bizalommal bízott, legalábbis átmenetileg. Amikor legközelebb találkozom egy férfival, valószínűleg keményen kell küzdenem a bizalomért. Már elkapom, hogy megtervezzem a védelmi stratégiámat. Remélem, hogy az általam választott ember feleslegesnek bizonyul - de hogyan fogja csinálni?
Amikor itt az ideje elhagyni Kínát, egyedül megyek meglátogatni Ganmát. Most már a Ganmámnak hívom, annak ellenére, hogy ilyen rövid ideig ismerjük egymást, és soha nem lesz a hagyományos ünnepség hivatalos hivatalosvá tétele - de éppúgy, mint egy anya, ott volt értem, amikor szükségem volt valakire. Nem tudom, látom-e még egyszer őt, de tudom, hogy az életem sok búcsújában csak kétszer sírtam: egyszer az anyámért, és egyszer azért.
